充実感、満足感。
まいにちの自分の生活に、自分で幸福度点数をつけるとしたら何点くらいですか？
わたしは今、100点満点です、と即答できます。朝起きるとコーヒーを飲みながらノートを開いてつらつら頭の中身を書いているんだけど、毎日「今日も満たされてるなーハッピーだなー」と書いてる（そりゃたまにそうじゃない日もありますが）
こんなことを言うと
え、何か怪しい世界に洗脳でもされてるんじゃないの・・？となる人もいるかもしれない。
事実、モヤモヤを抱えまくって過ごしていた頃の私だったら、うさんくさ、勝手にやってておくれ、と思ったと思う（笑）
そんな風に擦れていて、諸々を斜に構えて捉えていて、愚痴と不満が多めな日々を送っていた過去のわたしが、朝からハッピー野郎になれた訳を、これから少し書こうと思います。
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暗黒時代のわたしは、
毎日鬱気分だったし、時々すごく死にたかったし、それは旦那と知り合って結婚して少し良くなった数年があったけど、出産によって自分のダメな部分とぶつかるとすぐに戻ってきてしまうような。
なんだかんだと常に心にあつぼったーいどんよりとした雨雲がかかっているような人間だった。
何をしても心から楽しめない
どうせ私のこと皆んな嫌いなんでしょ？
あの人なんであの時あんなひどい事言ったんだろう、モヤモヤモヤモヤ・・・
みたいな。
そんな毎日を過ごしてて、気付いた。
ってか自分。
そんな風に日々を過ごしたいんだっけ？
本当はどんな自分でいたいんだっけ？
そしたらそりゃ、ね。
そんなウジウジ、モヤモヤ、グチグチ過ごしたくなんかない訳で。
そーゆー風に思うことすら恥ずかしくて封じ込めてたけど、自分の本音を探ってみたら
小声→（なんかさ、ただハッピーに暮らしたいしさ、はじけるかわいいオーラ、みたいな中で暮らしたいのよ、私だって、ほんとは。こじらせてるけど、長年散々自分の立ち位置は拗らせだしそこの居心地がいいと思ってきたけど、日々ハッピー気分で暮らしたいですよ。いやいや恥ずかしいけど、ハッピーとか言っていいんだっけ？わたしがそんなこと言って痛いヤツじゃない？だいじょぶか、これ）
って感じだった。
でも、なんとね、
じぶんが本当はどうしたいか、色んなごちゃごちゃしたものを取っ払って、心の底の底の底にある本心を自覚するってすごく大きいみたいで。
ハッピーに暮らしたい！！
って自分で自分に宣言したら、どんどん今いる自分の状況が愛おししくなってきた。
分厚い雨雲時代はいつも何かが足りない気がしていて「あの子はママ友もいっぱいいそうで産後の生活充実してそう（やばい！私ママ友居ない・・！）」
「SNS見ると自分らしさで稼いでるキラキラした人ばっか、私凡人すぎて何もない」
「子育てに追われて趣味のものづくり（編み物だとかミシンだとかが物心ついた時からずっと好き）ネイルの仕事も手放しちゃって、何にもしてない。社会からはみ出てる・・（散々フリーターしてたし時々ニート（旅人）だったくせに）」と、
ないモノばかりに目を向けて、どんどん自信を無くしていた。
が、ハッピー宣言を脳内で（無理矢理）し続けていたら、ポン！と。
あれ、私、暮らす場所があって、好きな人たちが周りにいて、毎日食べてて、つーか普通に生きれるって充分に幸せじゃん、
と。ポン！となる日が。
そっからはもう、自分万歳！ですよね。
なんだー、満たされてるじゃんか、
自分。
自分、なんかいいじゃんかー。
そんな連鎖。そして連鎖。どんどんと連鎖。
自然とモヤモヤも愚痴も不満も減る。
何故なら脳内スキップのハッピー野郎になってるので、どよんーとした要素のモノに興味がなくなるのだ。
モヤモヤしてる時間勿体なくない？ってなってくる。モヤモヤしてるなら、モヤモヤの原因に直接聞いてみよう！ってなってくる。
脳内スキップ野郎になったら、見るもの聞くもの触れるもの、どんどん興味が湧いて、どんどんやってみたくなる（よって今かなりとっ散らかった状態ではあるのですが）
「正解」を周りに求めていたのが
「正解」は自分で決めるものになる。
今わたし幸せ100％なんだよねー
え、あなたから見たら幸せそうに見えない？
そうなんだー！あなたにジャッジしてもらわなくてもわたしは幸せだし毎日満たされてるよ！って。
うむ。それに尽きる。
自分が楽しけりゃ、それでいーのだ。
だって、この人生、私の人生だからね。
【今回のまとめ】
しあわせかどうかは自分で決めるもの。
自分が今の自分100％満たされてるじゃん、最高！って思ったら、その瞬間、自分は100％満足感に包まれた人になる
