どーも、
春の陽気にさそわれて、ネイルの方も軽やかになってきてなんだかいいかんじ！エマです〜。
いやー長かったよね。ネイルどうやってこー、のモヤモヤ！産後ずっと方向性探りながらあーでもない、こーでもないとやってたからな笑。
とりあえず諸々が楽しくてワクワクする方向に向かってきたから、これはね、ついに進んでいきます、よ！よかった、よかった⌒
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それにしても、『思い込む』っていうのはものすごい力を持っている、気がする。
その思い込みが「プラスの思い込みなのか」
はたまた「マイナスの思い込みなのか」
それによって自分をいくらでも操縦できるんじゃなかろうか。
いや、ね、
私、10代20代半あたりものすんごい生きづらかったんです。もう生きてんのか死んでんのかわかんない位の、平らな感情で日々を過ごしていた。
まぁそのおかげで疲れにも鈍感だったから、『仕事あけに夜行バスで京都行って→一日の休みで京都周りまくって→夜行バスで帰ってきて出勤』とか、
『一晩中クラブで踊り狂って5〜9時まで漫画喫茶で寝て出勤』とか、
恐怖感も鈍ってたから『外国1人旅一週間／空港泊や、宿取らずに現地で旅行』やら『ギャラリー借りて作品展示』などなど、
だいぶ色んなことも経験できました。
当時、あまりに辛くて検索しまくってたら鬱って言葉を知って、通院したりしてたんだけどさ。
鬱だと知ってからは、「あ、私って鬱って括りの人なのかー」と思って自分で自分をその枠にラベルづけして過ごしてた。
なにかにつけて、
「あぁ、鬱だからなぁ」って言い訳的理由にしてた部分があったり。
でも、もー鬱鬱してる私いい加減いやだなー辞めたいわーと思ってそこから脱出する時が来たんだよね。
何したか？って記憶を辿ってみると、
「もう私、鬱辞める。これやってる自分嫌だわ」と思い込んだ事。
鬱という思い込みの呪縛が、
もう鬱辞める！っていう思い込みの魔法でとかれたんだなーと思う。
思い込みって、結構なパワーを持ってるんじゃないかな？なんて考えたりする今日この頃。
人の目が気になる。。
きっとこーゆー風に思われてる。。
あれが怖い、これが怖い、不安がいっぱい。。その他ｅｔｃ...∞
ってのも、全部思い込みだからなぁ、なんて。
結局自分の目で見て、肌で感じて、耳で聴いて、目で見て、としてないモノは全て、
全部自分の想像が作り出す被害妄想だよねって思うんだよね。
不安でいっぱいな人は、不安の中で生きている事を自分で選んでる。
今考えるとわたしも、鬱の時は、鬱の自分でいることを自分で選んでたんだなぁと思う。
アドラー心理学でもそーゆー話があるんだけど、結局どういう自分で過ごすのかは、自分が全て選んでるからなぁ。
今やもう、自分をハッピーなヒッピーと思い込んでるよ笑。全部たのしいし、全部よい。
もーなんでもいーのだ。
今日も息子と庭で朝ごはんしちゃって、良い1日。春は気持ちいいな〜
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産後3年間、ネイルの仕事の方向性が定まらずモヤモヤうだうだしていた私も、
自分でモヤモヤうだうだを選んでいたのかもしれない。
もう、やめた！ネイルたのしい！なんでもたのしい！楽しくクリエイト出来ればなんでもいい！と、思い込みの魔法をかけたのです。
よって、今、つくることが楽しくて仕方ない。
（まぁそれもうだうだモヤモヤの時間があったからたどり着いた訳で、それもそれでよいのです。）
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息子と見ている、忍たま乱太郎のオープニング曲っていい曲だな、と最近ものすごく思う。
やりたいこと、やったもんがちな訳ですな。
では。
